Kürzlich las ich in der Süddeutschen, dass das fünfte Jahr das verflixte ist – und nicht mehr das siebente. Und, was ich noch interessanter fand: es sind inzwischen die Frauen, die die Scheidung einreichen, und zwar die, die ihre Silberhochzeit längst hinter sich haben. Sind sind selbständiger und mutiger als früher geworden. Noch vor 15 Jahren war es für Frauen über 50 viel schwieriger alleine dazustehen, als es heute ist.

Scheint bei Dir, Guento, wohl auch der Fall zu sein? Was? Aber Du hast ja offenbar eine gute Lösung gefunden. Dazu passt die nächste Aussage eines Familienrechtlers Hobbel: Bei jeder vierten Trauung ist ein Partner dabei, der vorher schon einma verheiratet war. “Serielle Monogamie” nennen die Soziologen diesen Trend. Womit man sich alles beschäftigen kann.

Wir können alle noch soviel lernen!

Konny

(ein interessanter Blog, finde ich.)

Was für eine wunderbare Erfahrung, nach langer Paarbeziehung eine neue Vertrautheit zu gewinnen! Das, was schon fast vergessen schien: die Fähigkeit aufeinander zuzugehen, einander zuzuhören, sich einem neuen Partner zu öffnen.

Das Altern gibt auch hier die Chance, zu den Schwächen zu stehen. Nicht mehr den Superstar der unerschöpflichen Leistungskraft vorspielen zu müssen, sondern die Reifheit beweisen zu dürfen, Grenzen zu erkennen und zu respektieren an sich selbst und am Gegenüber.

Der Autor und Philosophie-Professor Pascal Mercier hat einmal einen Dreiklang zwischenmenschlicher Beziehung formuliert: „Begierde, Wohlgefallen, Geborgenheit“ (in seinem wunderbaren Buch über „Nachtzug nach Lissabon“, das viel lehrt über Möglichkeiten und Grenzen des Ausbrechens aus einer gewohnten Welt). „Am flüchtigsten sei die Begierde, dann komme das Wohlgefallen, und leider sei es so, dass die Geborgenheit, das Gefühl, in jemandem aufgehoben zu sein, irgendwann auch zerbreche“, lässt Mercier einen seiner Protagonisten sagen.

Was nicht ausschließen muss, dass neue Begierde erwachsen kannt, vielleicht sogar Geborgenheit. Ein anderes Zitat, aus einer ganz anderen Ecke: „I’m not getting older, I’m getting more complex“ – das hatte ein kalifornisches Weingut (Madrona Wineyards) als Slogan formuliert für seine Weine, aber es gilt auch für Menschen, hoffentlich. Und wenn wir denn vielseitiger werden, könnte es nicht auch Zeit sein für vielseitigere Begegnungen – aus der Freiheit der Zweisamkeit heraus oder aus der ungebundenen Freiheit?

Ist das nicht die wahre Herausforderung des Alterns? Sich nicht zu verlassen auf die Existenz von Zweisamkeit, sondern ein Geflecht aufzubauen an Vertrautheit, vielleicht sogar: Geborgenheit. Wider die Vereinzelung.

Zwischenzeitlich beglückwünsche ich immer mehr ältere Paare, wenn es ihnen tatsächlich gelungen ist, zwanzig, dreissig, ja teilweise vierzig Jahre beisammen gewesen zu sein.

Jeder, der selber in einer Beziehung lebt, weiss, was da geleistet worden ist!

Selber ein Oldie

Erstaunliches zu hören aus dem Fernsehbericht des SWR und Arte: Da ist ein Ehepaar 40 Jahre verheiratet, scheinbar unzertrennlich wie man annehmen könnte. Erstaunliches ereignete sich. Eine frühere Bekannte aus Jugendjahren taucht auf, der Mann verliebt sich erneut in sie. Seine noch Frau ist nach 40 Ehejahren einverstanden sich zu trennen. Der Mann heiratet schließlich seine Jugendliebe.
Ein anderes Ereignis aus einer Seniorenwohngemeinschaft. Beim Mittagessen. Augen treffen sich und SIE ist der stillen Meinung: Das ist ER! Es dauert eine Weile doch dann, endlich, treffen sie beide sich zufällig im Garten beim Spaziergang. Sogleich sind sie fest ineinander verliebt. ER 72, SIE, nein das Alter verschweigen wir. Sie planen in Zukunft gemeinsam, doch zusammenziehen, das wollen sie dann doch nicht. Warum? Jeder von Beiden hat in seinen persönlichen Bereich. Hier etwas geschaffen das auch charakterliche Züge beinhaltet und Eigenarten die mit zunehmendem Alter nicht leicht abgelegt werden können. Der Begriff Akzeptanz ist nicht mehr weit ausgelegt. So ist die Abgrenzung durch Behalten des eigenen Wohnbereiches meist günstiger als ein Zusammenziehen. Das ist sicherlich nicht in jedem Falle möglich. Beachtung findet auch nicht das dass miteinander Leben anders verläuft wenn sich die Paare bereits aus jungen Jahren kannten. Schwieriger wird es wenn sie sich in späteren Jahren erst neu kennen lernen sollten.
In dem Fernsehbericht erläutert ein älteres Ehepaar ihr kennen lernen und zusammenleben. Er: „Ja, am ersten Abend unseres Zusammenseins sagte meine Frau ob sie das Nachthemd, das bis zu den Fußknöcheln reichte unten abschneiden solle. Ich habe ihr gesagt das wir doch Erwachsene Leute sind und mich einfach ganz ausgezogen, Punktum“.
Ein weiteres Kriterium ist heute auch eine gewisse finanzielle Sicherheit. So finden ältere Ehepaare sich zusammen und Gründen eine Zweckheirat. Hier lebt man zwar zusammen und dennoch räumlich getrennt, hat auch eigene Telefonnummer, eigenen Internetanschluss.
Alles in allem ist zu sagen, Sex ist nicht alles aber doch ein wichtiger Punkt, auch im Alter!

Rolf Lindner (63)

Die Stimmung in Deutschland ist mit dem jüngsten kleinen Wirtschaftsaufschwung besser geworden, und in die bessere Stimmung hinein hat gestern das Bundesfamilienministerium seine Studie “Wirtschaftsmotor Alter” veröffentlicht. Auch das Ministerium sieht im Altern der Gesellschaft nicht mehr das Niederdrückende, das kollektive Siechtum, das “Ende für Alle”. Die Studie stellt die Chancen heraus.

Die Chancen liegen darin, dass auch alte Leute Geld haben und es ausgeben können. Der Anteil der über 50-Jährigen am Konsum soll 2035 bei 58 Prozent liegen. Gewaltige Zuwachsraten wurden für die “Gütergruppe Gesundheit” errechnet, auch Reiseanbieter und Hotels sollen durch die Zunahme der Alten gewinnen. Wer unternehmerisch denkt, wird also den Alten Angebote machen und Profit aus der Lage ziehen. Um sicher zu gehen, legt die Regierung ein altenorientiertes Unternehmensprogramm auf.

Nun ist es sicher richtig, sich auf die Wirklichkeit unserer Gesellschaft einzustellen. Wenn man wirtschaftlich am Altern etwas gewinnen kann, dann soll man das tun. Aber das ändert nichts daran, dass unserem Land die Kinder fehlen, und dass viele diese Kinder gar nicht wollen. Was für eine Dynamik würde sich erst entfalten, wenn nicht immer weniger Junge den Unterhalt und die Konsumkraft von immer mehr Alten erwirtschaften müssten! Man muss einmal in den Schwellenländern der Südhalbkugel den überbordenden Optimismus von Gesellschaften erleben, in denen die Hälfte der Bevölkerung noch nicht einmal Mitte 20 ist: Hier glauben die Leute nicht nur an ihre Zukunft. Sie haben auch eine.

Berliner Zeitung, 18.07.2007

diese Aussage kann ich nur unterstützen. Ob mit oder ohne körperliche Gebrechen wird man als Arbeitssuchender schon auf Grund des Alters “aussortiert”.

Herzliche Grüße aus dem sonnigen Berlin

Karl Walter